Humor
Duda
¿DISFRUTAN TANTO LOS INFANTES DE LA INFANCIA, COMO LOS ADULTOS DEL ADULTERIO?
¿Sabes la definición de Hiena?
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del Expone la maestra a sus alumnos. ’A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?’ Y tú, Pepito?’ La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?’
hombre...’
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito
’La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año’.
’Mmm... Bueno, has aprendido algo.
’Yo sólo tengo una pregunta maestra:’
De San Garabato al Callejon del Cuajo....
Soy una desconsiderada, se me olvidaba recomendarte, en mis pasadas vacaciones tuve el placer de visitar la Exposicion "De San Garabato al Callejon del Cuajo" que es una muestra de mas de 350 piezas del historietista Gabriel Vargas y del caricaturista Rius.
Si te acuerdas de los Supermachos y de la familia Burron, vale la pena que te des una vuelta, estan en el museo del Estanquillo, donde entre muchas cosas podras apreciar la parodia no exacta de "La ultima cena" titulada "El ultimo desayuno"
Catolicos light
Aunque ha pasado algunas semanas desde el incidente que me motivo a escribir este post, quiero contarte algo que me paso cuando regrese de mis vacaciones y que me hizo comprender algunas cosas, pero antes necesito que conozcas la siguiente definicion.
Beata: En algunos pueblos de mi Mexico querido, son aquellas mujeres que se la viven metidas en la iglesia, para desafanarse de las obligaciones de su casa, estan dedicadas al chisme y a criticar a sus vecinos.
El pasdo mes de julio fui de vacaciones a la Ciudad de México, al regresar es obvio que vienes cansado del viaje, ademas de que teniamos que desempacar las cosas que trajimos.
En eso estabamos cuando tocaron a la puerta, mi madre abrio, era una mujer joven (a quien llamaremos la beata) que solicitaba autorizacion para organizar en el patio de mi casa una platica, acerca de un tema, referente a unas jornadas juveniles, que organiza la iglesia, ella es misionera y junto con otro jovenes vino a nuestra comunidad a participar en esas jornada, la verdad no le vi mayor problema y accedi.
Cabe hacer un parentesis y aclarar que yo soy lo que mi amiga Natt define como "Catolica Pasiva" o como dice mi marido "Catolica light" que son aquellas personas que solo van a misa cuando hay boda, XV años, bautizos o comuniones, honestamente no me gusta ir a misa, la ultima vez que fuia misa fue en la misa de cuerpo presente cuando murio mi abuela, ya ni te cuento desde cuando no me confieso ni comulgo...
Pero sigamos con el relato....
En la tarde llego y nos invito a participar y mi madre le explico que no podiamos porque estabamos ordenando la casa, y no era mentira pues mi casa despues de desempacar estaba patas arriba, pero ahi no paro la cosa, como a los 10 minutos la beata regreso con otras dos jovenes, para que nos ayudaran a limpiar la casa, mi madre se quedo con cara de what? y con toda la amabilidad que la caracterisa le dijo que muchas gracias pero no podia aceptar la ayuda, asi que se fueron.
Posteriormente, volvieron a tocar la puerta, pidiendo que prestaramos unas sillas para la gente que acudiria y reiterando la invitacion, por lo que mi madre mas a fuerza que de ganas acepto, yo no sali me quede viendo TV con Fer, hasta aqui todo iba bien, terminaron su reunion y se fueron.
Al dia siguiente volvieron y nuevamente pidieron prestadas las sillas, solo que esta vez fui yo la que abrio la puerta y tuvimos la siguiente conversacion.
Beata: Buenas tardes, ¿es usted la señora fulana?
Yo: Si, soy yo, buenas tardes ¿en que te puedo ayudar?
Beata: Pues vengo por las sillas porque ya es hora del tema (notese que ya no me pregunto si se las iba a prestar, ella ya iba segura de ello)
Yo: Ah....si, bueno deja de las doy (las sillas obviamente, le lleve dos)
Beata: Faltan las demas (aqui ya me estaba cayendo mal, porque queria que le diera todas mis sillas y yo de bruta se las preste) Hoy si nos va a acompañar al tema ¿Verdad?
Yo: No, la verdad no.
Beata: ¿Por que?
Yo: Porque no
Beata: ¿Por que no?
Yo: Porque no me gusta
Beata: ¿Por que?
Yo: Pues...no me gusta, simplemente es eso
Beata: ¿Pero por que? ¿Eres de otra religion?
Yo: (Respirando hondo y haciendo acopio de toda mi paciencia) No, no soy de otra religion, es solo que no me gusta andar metida en la iglesia (carajo! que por el hecho de no ir a la iglesia tengo que ser de otra religion??)
Beata: Pero.... (aqui la interrupi)
Yo: Bueno es que no me gusta, no me llama la atencion, yo respeto a las personas que les gusta todo esto y por lo mismo me gusta que respeten mi desicion de no ir (existe la libertad de credo la constitucion lo dice)
Beata: aaahhh...pero es que los temas son de Dios (en eso se asomo Fer) ¿Es su hija?
Yo: Si....
Beata: Es la unica?
Yo: si, si es la unica
Beata: Yo tambien tengo hijos, tengo 4 (aqui si me dejo con cara de incredulidad y haciendo cuentas, pues no se veia de mas de 25)
Yo. Ahh...que bien
Beata: Tienen 9, 7, 5 años y un bebe de 9 meses
Yo: ¿y andan aqui contigo?
Beata: No, los deje en mi casa para venir a las jornadas hace mes y medio que nos los veo
Yo: Ah...
Beata: Sabes lo hijos son bendiciones que Dios nos manda por ser buenos creyentes y cumplir con la iglesia. ¿No has pensado que por eso no tienes mas hijos(Aqui si me dejo estupidofacta)
Yo: Bueno, como te dije yo soy muy respetuosa de las creencias de los demas y espero el mismo respeto, por eso yo si creo en la libertad de la mujer a decidir y usar anticonceptivos, bueno son todas las sillas que tengo, gracias por la invitacion.....
Y se fue....
Sobra decir que dejo mis sillas ahi en mi patio y se fueron a otra casa a dar el tema de aquella tarde....pero honestamente si me hizo enojar y mucho, y hasta puedo entender porque existen paginas en las que nos critican a los catolicos, si hasta a mi me cayo mal!!!!
La esposa y la estupida
si porque eres tu su amante
te cres la muy importante
en que poco te valoras
por mi que ande con quien ande
que yo soy punto y aparte
ni por ti ni por nadie
yo dejo de ser su esposa
porque tu como las golfas
siempre se comforman
viendolo de vez en cuando
y contigo el se divierte
porque es hombre y nada pierde
solo que publicamente
yo soy su dueña y señora
se que no eres la primera
y muy poco me interesa
porque se cuanto me quiere
y si a mi me dio su nombre
que les de lo que me sobre
porque aqui y en donde quiera
yo soy la dueña de ese hombre
se que no eres la primera
y muy poco me interesa
porque se cuanto me quiere
y si a mi me dio su nombre
que les de lo que me sobre
porque aqui y en donde quiera
yo soy la dueña de ese hombre
no, si los dichos no se hicieron en valde
y este te queda a ti tu eres una capillita y yo
yo soy la catedral me estas oyendo estupida
ofrecida...
porque tu como las golfas...
se que no eres la primera
y muy poco me interesa
porque se cuanto me quiere
y si a mi me dio su nombre
que les de lo que me sobre
porque aqui y en donde quiera
yo soy la dueña de ese hombre
se que no eres la primera
y muy poco me interesa
porque se cuanto me quiere
y si a mi me dio su nombre
que les de lo que me sobre
porque aqui y en donde quiera
yo soy la dueña de ese hombre
me estas oyendo estupida
porque aqui y en donde quiera
yo soy la dueña de ese hombre
a y yo no le lavo su ropa
yo lo mando a la lavanderia
hasta en eso te tiene engañada...
se que no eres la primera
y muy poco me interesa
porque se cuanto me quiere
y si a mi me dio su nombre
que les de lo que me sobre
porque aqui y en donde quiera
yo soy la dueña de ese hombre
aaaaahh y esta tambien es para ti!!!
Ja ja ja
Ayer pasaron muchas cosas, fui acusada injustamente de algo que no hice, pero al final todo se arreglo favorablemente para mi y para describir lo que siento, queda bien este fragmento de la cancion Ja ja ja del grupo La Lupita y otro de la cancion Imbecil de Jenny Rivera...
me quieres castigar y no me voy a dejar
tu quieres que me calley no me voy a callar
hiciste lo imposible por hacerme infeliz
pero yo gozo bien sabroso como una lombriz
tambien queda perfecto el estribillo
lero lero lero lero
lerolerolerolerolerolerolerolero
ja ja ja que risa me da ja
ja ja que risa me da
aaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!
y de remate como dice Jenny Rivera en su cancion Imbecil.
ay imbecil y si piensas que esta tambien es pa ti pos si jaja
Dama Divina
Yo no he ganado coronas
ni concursos de belleza
sin tener joyas muy finas
soy una dama divina
no soy bombón suculento
no presumo de buen cuerpo
si te hechas unos tequilas
soy una dama divina
no me parezco a shakira
no tengo nada de la ninel
no tengo nada de beyonce
y tampoco de la bella maribel
no tengo aires de la doña
y con talia nada que ver
no tengo bubis de tetani
ni las pompas de la jei lopez
no soy bombón suculento
no presumo de buen cuerpo
si te hechas unos tequilas
soy una dama divina
ee tomele mijo
que entre mas tomas
mas buena me pongo we
no me parezco a lorena
no tengo nada de sofia
no tengo nada de deisi fuentes
ni el cuerpo de la niurka
no tengo aires de la salma
con la machado nada que ver
no tengo fama de la trevi
estrella porno no quiero ser
yo no he ganado coronas
ni concursos de belleza
sin tener joyas muy finas
soy una dama divina
no soy bombón suculento
ni presumo de buen cuerpo
si te hechas unos tequilas
soy una dama divina
si te hechas unos tequilas
soy una dama divina
tu tomale mijo
Bridget Jones...al borde de la razón.
Anoche vi por fin esta película, me divertí muchisimo con todas las cosas que le pasan a la loquisima Bridget, con una forma ingeniosa de resolver los malos entendidos que se dan en la historia.
Reí mucho, también sufrí con ella y tuve ganas de abofetear al Daniel Cleaver y besar a Mark Darcy.
Simplemente me encanto.
Reí mucho, también sufrí con ella y tuve ganas de abofetear al Daniel Cleaver y besar a Mark Darcy.
Simplemente me encanto.
La Zarigüeya
Es el único marsupial que habita en América, llega a medir unos 50 cm, más la cola (otros 40cm), tiene un cuerpo macizo, hocico alargado, la cola aguzada y prencil, además de contar con un pulgar oponible en las patas traseras.
Hábil para trepar arboles y lenta en el suelo, lo que provoca que constantemente aparezcan atropelladas en la carretera. Comen insectos, lagartijas, huevos y como gustan de la sangre tienen el habito de atacar a las gallinas y degollarlas para poder beber su sangre.
Esta pequeña introducción de este "simpatico" animalito que como ya habrás leido es un tooodo un estuche de monerias, pues resulta que ayer por la mañana cuando me levante para prepararme para ir a la oficina, de reojo por la ventana distingui que algo se movía en el patio de atrás.
Como solo habia visto el extremo de su cola, pense que era una culebra, por lo que me asome y me encontre con la desagradable sorpresa de que era una Zarigüeya o Zorro como es conocido por este rumbo.
Era una hembra, traia a sus crias sobre el lomo, yo conte 6 crías, pero su abdomen se veía abultado, ayer por la mañana aun no sabía que la zarigüeya es un marsupial, por lo que pense que estaba pariendo a sus crias y como habia caido una fuerte lluvia la noche anterior había entrado a mi patio para tener a sus crias.
En cuanto la vi, desperte a Salvador y cerramos las ventanas de la cocina y de nuestra recamara que son las que dan al patio trasero, avise a mi mamá para que no se le ocurriera salir al patio y sobre todo que tuvieran cuidado con Fernanda. Como te he comentado muchas veces no estamos acostumbrados a lidiar con este tipo de situaciones, por lo que no sabiamos que hacer.
Por las cosas que uno escucha yo sabia que si te muerde su hocico y su saliva tiene tantas bacterias que la herida se infecta de inmediato, además que uno de sus métodos de defensa ante un atacante es fingirse muerto, así que como yo tenía que ir a la oficina y se me hacía tarde me fui y deje a mi madre y a mi esposo solos con nuestro huesped, aunque ellos ya habian planeado acudir con los vecinos a solicitar su ayuda. Así que me fui ya con la clara idea de que lo más seguro es que acabarían matandolo.
En la tarde cuando regrese, pues solo confirme que en efecto una de mis vecinas fue la que mato a la zarigüeya, pues como le dijeron a mi esposo, dejarla ir representaba dejar poner en peligro a sus gallinas, además de que no solo era la hembra eran ¡Once crias! Pues en el lomo cargaba a 6 y en el marsupio traía a otras cinco.
Por respeto a todos aquellos que aman a la naturaleza y los animales no te contare como fue que mataron a la zarigüeya y sus crias.
Sin embargo me dejo pensando hasta ahora que escribo este post, ¿Quien invadio a quien? ¿Ella invadio mi patio? o ¿Yo invadi su habitat?
Pero la cosa no quedo ahi, esta mañana habia una iguana en mi patio!!
Hábil para trepar arboles y lenta en el suelo, lo que provoca que constantemente aparezcan atropelladas en la carretera. Comen insectos, lagartijas, huevos y como gustan de la sangre tienen el habito de atacar a las gallinas y degollarlas para poder beber su sangre.
Esta pequeña introducción de este "simpatico" animalito que como ya habrás leido es un tooodo un estuche de monerias, pues resulta que ayer por la mañana cuando me levante para prepararme para ir a la oficina, de reojo por la ventana distingui que algo se movía en el patio de atrás.
Como solo habia visto el extremo de su cola, pense que era una culebra, por lo que me asome y me encontre con la desagradable sorpresa de que era una Zarigüeya o Zorro como es conocido por este rumbo.
Era una hembra, traia a sus crias sobre el lomo, yo conte 6 crías, pero su abdomen se veía abultado, ayer por la mañana aun no sabía que la zarigüeya es un marsupial, por lo que pense que estaba pariendo a sus crias y como habia caido una fuerte lluvia la noche anterior había entrado a mi patio para tener a sus crias.
En cuanto la vi, desperte a Salvador y cerramos las ventanas de la cocina y de nuestra recamara que son las que dan al patio trasero, avise a mi mamá para que no se le ocurriera salir al patio y sobre todo que tuvieran cuidado con Fernanda. Como te he comentado muchas veces no estamos acostumbrados a lidiar con este tipo de situaciones, por lo que no sabiamos que hacer.
Por las cosas que uno escucha yo sabia que si te muerde su hocico y su saliva tiene tantas bacterias que la herida se infecta de inmediato, además que uno de sus métodos de defensa ante un atacante es fingirse muerto, así que como yo tenía que ir a la oficina y se me hacía tarde me fui y deje a mi madre y a mi esposo solos con nuestro huesped, aunque ellos ya habian planeado acudir con los vecinos a solicitar su ayuda. Así que me fui ya con la clara idea de que lo más seguro es que acabarían matandolo.
En la tarde cuando regrese, pues solo confirme que en efecto una de mis vecinas fue la que mato a la zarigüeya, pues como le dijeron a mi esposo, dejarla ir representaba dejar poner en peligro a sus gallinas, además de que no solo era la hembra eran ¡Once crias! Pues en el lomo cargaba a 6 y en el marsupio traía a otras cinco.
Por respeto a todos aquellos que aman a la naturaleza y los animales no te contare como fue que mataron a la zarigüeya y sus crias.
Sin embargo me dejo pensando hasta ahora que escribo este post, ¿Quien invadio a quien? ¿Ella invadio mi patio? o ¿Yo invadi su habitat?
Pero la cosa no quedo ahi, esta mañana habia una iguana en mi patio!!
Peje moneda
Esta chispas...
Itinerarios universitarios
NOTA: YO ESTUDIE EN EL IPN.
ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de El Globo (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).
Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.
Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para advertirles que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el niño verde, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que bye a la Uni, al menos for today.
Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I dont have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.
Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!
Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
Lo único bueno del día ha sido:
* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra
más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor
imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se
cree ese looser!
Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!
Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado.
Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo La Z o La Sabrosita.
Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!
Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!
Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.
¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!
Almuerzo en el Sanborns, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!
Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!
¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).
La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.
Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.
Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.
Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.
La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa costearlo.
La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!
Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.
Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.
Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta
ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de El Globo (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).
Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.
Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para advertirles que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el niño verde, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que bye a la Uni, al menos for today.
Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I dont have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.
Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!
Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
Lo único bueno del día ha sido:
* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra
más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor
imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se
cree ese looser!
Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!
Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado.
Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo La Z o La Sabrosita.
Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!
Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!
Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.
¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!
Almuerzo en el Sanborns, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!
Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!
¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).
La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.
Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.
Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.
Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.
La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa costearlo.
La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!
Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.
Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.
Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta
Subasta...
Ayer me avisaron que tengo como fecha limite el 27 de septiembre para firmar las escrituras de mi casa, si sé que pensarás que es una estupenda noticia y así es, lo malo de todo esto es que no tengo dinero, me faltan $2000.00 pesos aproximadamente, así que no puedo negarte que estoy preocupada por ello.
Hace una momentos estaba bromeando con mis compañeros de trabajo y a modo de broma decidimos que sería buena idea subastar a mi amigo Erik, pero llegamos a la conclusion de que sería más beneficioso subastar al Erik por kilo!! Asi que tu dices te animas???
"120 kilos de placer te esperan""
¿Cómo le hicimos para sobrevivir?
Este es un mensaje de correo que una amiga me envio y me gusto tanto que decidí ponerlo aquí, porque dice muchas cosas que yo viví y seguro tú también lo viviste!!!
Si viviste de niño en los 50, 60, 70 o los 80 ... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación?
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero fuimos muy felices!!!!!!
Si viviste de niño en los 50, 60, 70 o los 80 ... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación?
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero fuimos muy felices!!!!!!
Chistecillos!!!!
Estan medio babosos pero me divertí!! jeje
¿Que hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho
espacio!
¿Que sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del
conejo.
Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en
lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- Ey, ¿habra vida en otro perro?
Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa.
El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!
¿Que hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de
comprar uno nuevo.
El nene cocodrilo y su papa cocodrilo:
- Dime papa ¿algun dia tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papa?
- Cuando seas billetera.
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda
viudo.
Una mosca ve a una cucaracha moviendose sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.
Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve
puliendose las garras con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las garras para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las garras para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aqui, mariconeadas mias nomas!... je!
¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugues.
¿Que hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
¿Que hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempies con una pata
de palo.
Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
¿Cual es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de
sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
¿Que quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.
Me puse el pantalon de rayitas... y Rayitas se quedo desnudo.
- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- .....
¿Que animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.
- Hola, ¿con el Chapulin Colorado?
- Si.
- Lo sospeche desde un principio.
- Eres un fanatico de la computacion...¿cierto?
- ... mouse o menos.
Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabes que mi hermano abrio un negocio?
- ¿Con que? si no tenia dinero.
- No, no... lo abrio con un hacha y se robo todo lo que habia adentro.
¿Como se llama el santo de las necesidades?... San-itario.
¿Por que la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
¿De que se murio la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Cuantas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un hombre necesitaba empleo, entonces hojeo los empleos
disponibles en el diario y vio
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabia hacer,
entonces el dijo:
- Bueno, yo se hacer como pajaro.
- Pero no sea ridiculo,¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa
hacer como pajaro? vayase! fuera!
...y se fue volando.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
>
- ¿Te enteraste que Gonzalo murio en el ring?
- No sabia que era boxeador.
- No lo era, quedo electrocutado al tocar el timbre.
- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, Infeliz!
- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
¿Como le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pu.
Un hombre entra en una casa de antiguedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?
¿Cuando se independizo la India?... cuando el indio le dio el divorcio
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!
¿Que le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.
¿Cual es el primo musico de James Bond?... Trom Bond.
¿Que hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho
espacio!
¿Que sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del
conejo.
Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en
lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- Ey, ¿habra vida en otro perro?
Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa.
El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!
¿Que hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de
comprar uno nuevo.
El nene cocodrilo y su papa cocodrilo:
- Dime papa ¿algun dia tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papa?
- Cuando seas billetera.
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda
viudo.
Una mosca ve a una cucaracha moviendose sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.
Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve
puliendose las garras con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las garras para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las garras para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aqui, mariconeadas mias nomas!... je!
¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugues.
¿Que hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
¿Que hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempies con una pata
de palo.
Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
¿Cual es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de
sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
¿Que quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.
Me puse el pantalon de rayitas... y Rayitas se quedo desnudo.
- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- .....
¿Que animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.
- Hola, ¿con el Chapulin Colorado?
- Si.
- Lo sospeche desde un principio.
- Eres un fanatico de la computacion...¿cierto?
- ... mouse o menos.
Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabes que mi hermano abrio un negocio?
- ¿Con que? si no tenia dinero.
- No, no... lo abrio con un hacha y se robo todo lo que habia adentro.
¿Como se llama el santo de las necesidades?... San-itario.
¿Por que la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
¿De que se murio la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Cuantas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un hombre necesitaba empleo, entonces hojeo los empleos
disponibles en el diario y vio
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabia hacer,
entonces el dijo:
- Bueno, yo se hacer como pajaro.
- Pero no sea ridiculo,¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa
hacer como pajaro? vayase! fuera!
...y se fue volando.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
>
- ¿Te enteraste que Gonzalo murio en el ring?
- No sabia que era boxeador.
- No lo era, quedo electrocutado al tocar el timbre.
- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, Infeliz!
- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
¿Como le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pu.
Un hombre entra en una casa de antiguedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?
¿Cuando se independizo la India?... cuando el indio le dio el divorcio
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!
¿Que le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.
¿Cual es el primo musico de James Bond?... Trom Bond.
según el test...
Entre los mensajes que me llegan de un grupo de yahoo dedicado a Harry Potter había uno donde venia una dirección donde puedes contestar un test en el que puedes saber que personaje de la historia serías y el resultado fue este!!
Which HP Kid Are You?
Which HP Kid Are You?
Páginas Freak
Estas son unas páginas que mi amiguito Memo me envio para que me convenza que yo aun estoy dentro de los parametros de lo normal!! jejejeje
Esta chava se escribe en los pechos lo que quieras:
http://www.readmyboobs.com/
Gente mostrando el trasero:
http://www.buttsacrossamerica.com/
Un tipo que se la pasa buscando gente famosa para tomarse fotos con ellos.
http://www.jimmyjump.com/
Este tipo si es el rey de los freak`s
http://www.jedimaster.net/swk_photos.htm
Pero este es su preferido:
http://zerosexlife.com/
Esta chava se escribe en los pechos lo que quieras:
http://www.readmyboobs.com/
Gente mostrando el trasero:
http://www.buttsacrossamerica.com/
Un tipo que se la pasa buscando gente famosa para tomarse fotos con ellos.
http://www.jimmyjump.com/
Este tipo si es el rey de los freak`s
http://www.jedimaster.net/swk_photos.htm
Pero este es su preferido:
http://zerosexlife.com/
Cosas Realmente Idiotas
Este es un mensajillo que me mando mi amiguito Memo, esta lleno de malas palabras, pero la verdad es que esta muy gracioso y por eso decidí ponerlo aquí!!! Además que tiene muchas cosas ciertas!!!
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pend...... que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a)Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?"
c)Miras dentro del clóset. A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madres, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
e)Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los >>ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos las nal... tan duras como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlas duras .
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos calabaciando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pend...... que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a)Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?"
c)Miras dentro del clóset. A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madres, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
e)Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los >>ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos las nal... tan duras como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlas duras .
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos calabaciando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???
Para no quedarme atrás....
Arkangel en su blog ha publicado unas fotografías de su lugar de trabajo y un foto reto emulando un cd de The Doors, para no quedarme atrás he decidido matar dos pajaros de un tiro y buscando entre mis multiples curiosidades me encontre con esta vieja foto de unos compañeros de trabajo, aqui mismo en la empresa. Hago la aclaración que yo no hice el retoque de la fotografía en realidad ignoro quien lo hizo, pero si que circulo durante un buen tiempo por aquí y la saque de un album de mi esposo.
Antes:
Después:
Antes:
Después:
Y que pasa cuando uno esta aqui y no tiene ganas de decir nada?
