Anoche vi por fin esta película, me divertí muchisimo con todas las cosas que le pasan a la loquisima Bridget, con una forma ingeniosa de resolver los malos entendidos que se dan en la historia.

Reí mucho, también sufrí con ella y tuve ganas de abofetear al Daniel Cleaver y besar a Mark Darcy.

Simplemente me encanto.

Hice un test relacionado con "Los merodeadores" de los libros de Harry Potter y estos son los resultados:


Eres Moony!!! Conocido en Hogwarts y demas lugares como Remus J. Lupin.

Si! El querido profesor Lupin! El dulce y bondadoso Remus! Ajajajaja bueno, bueno... Remus! Digo por que Moony es otra cosa!
Quien lo viera tan serio y bien portado no se imagina que tambien participo en sin fin de travesuras! Y si no participo no dudes que al menos no se opuso. Otro mas de los creadores del Mapa del Merodeador.

Digamos que te ves inocente por fuera, pero cuidado! Que tienes una bola de secretos, algo asi como una mascara.
No necesariamente sufres de licantropia, pero si algo que te distingue. No mencionemos que tienes un cierto trauma con el chocolate... u
Tienes cierta preferencia por las reglas, pero tener una preferencia no significa que la sigas... y ese no es tu caso... seguirlas.

Eres una persona digna de ocnfianza, aunque tal vez por ser algo serio y retraido la gente pueda dudar un poco de ti, pero eres leal, leal, leal!

Que Merodeador eres?
brought to you by Quizilla

Esta chispas...

NOTA: YO ESTUDIE EN EL IPN.

ANAHUAC:

Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).
Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.
Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today.
Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.


IBEROAMERICANA:

Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.
Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!
Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
Lo único bueno del día ha sido:
* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!

* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra

más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor

imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se

cree ese looser!

Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.


TEC DE MONTERREY:

Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!
Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado.
Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!


UNAM:

Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”.
Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!
Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!
Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.


UVM:

Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.
¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!
Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!
Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!
¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!


LA SALLE:

Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).
La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.
Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.
Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.
Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.


UAM:

Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.
La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo.
La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!
Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.


IPN:

Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.
Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.
Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta

"El dinero va y viene, la amistad no"



Ayer me avisaron que tengo como fecha limite el 27 de septiembre para firmar las escrituras de mi casa, si sé que pensarás que es una estupenda noticia y así es, lo malo de todo esto es que no tengo dinero, me faltan $2000.00 pesos aproximadamente, así que no puedo negarte que estoy preocupada por ello.

Hace una momentos estaba bromeando con mis compañeros de trabajo y a modo de broma decidimos que sería buena idea subastar a mi amigo Erik, pero llegamos a la conclusion de que sería más beneficioso subastar al Erik por kilo!! Asi que tu dices te animas???

"120 kilos de placer te esperan""

Este es un mensaje de correo que una amiga me envio y me gusto tanto que decidí ponerlo aquí, porque dice muchas cosas que yo viví y seguro tú también lo viviste!!!

Si viviste de niño en los 50, 60, 70 o los 80 ... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?



1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...



2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.



3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.



4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.

5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.



6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...



7.- Gastábamos horas y horas construyendo nos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.

8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.

9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .

10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.

11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...



12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.



13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.



14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.



15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.

16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.

17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación?



Seguro dirán que éramos unos aburridos pero fuimos muy felices!!!!!!

Estan medio babosos pero me divertí!! jeje

¿Que hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho

espacio!

¿Que sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del
conejo.

Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en
lugar de decir 'pi' decia 3,1416.

Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- Ey, ¿habra vida en otro perro?

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa.
El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!

¿Que hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de
comprar uno nuevo.

El nene cocodrilo y su papa cocodrilo:
- Dime papa ¿algun di­a tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papa?
- Cuando seas billetera.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda
viudo.

Una mosca ve a una cucaracha moviendose sin parar:
Mosca: ¿Break dance?
Cucaracha: No, Bai gon.

Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve
puliendose las garras con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las garras para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las garras para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aqui, mariconeadas mias nomas!... je!

¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugues.

¿Que hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.

¿Que hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempies con una pata
de palo.

Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

¿Cual es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de
sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.

¿Que quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.

Me puse el pantalon de rayitas... y Rayitas se quedo desnudo.

- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- .....

¿Que animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.

- Hola, ¿con el Chapulin Colorado?
- Si.
- Lo sospeche desde un principio.

- Eres un fanatico de la computacion...¿cierto?
- ... mouse o menos.

Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabes que mi hermano abrio un negocio?
- ¿Con que? si no tenia dinero.
- No, no... lo abrio con un hacha y se robo todo lo que habia adentro.

¿Como se llama el santo de las necesidades?... San-itario.

¿Por que la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.

¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.

¿De que se murio la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

¿Cuantas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

Una vez, un hombre necesitaba empleo, entonces hojeo los empleos
disponibles en el diario y vio
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabia hacer,

entonces el dijo:
- Bueno, yo se hacer como pajaro.
- Pero no sea ridiculo,¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa

hacer como pajaro? vayase! fuera!
...y se fue volando.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.
>
- ¿Te enteraste que Gonzalo murio en el ring?
- No sabia que era boxeador.
- No lo era, quedo electrocutado al tocar el timbre.

- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, Infeliz!

- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

¿Como le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pu.

Un hombre entra en una casa de antiguedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?

¿Cuando se independizo la India?... cuando el indio le dio el divorcio

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!

¿Que le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.

¿Cual es el primo musico de James Bond?... Trom Bond.

Entre los mensajes que me llegan de un grupo de yahoo dedicado a Harry Potter había uno donde venia una dirección donde puedes contestar un test en el que puedes saber que personaje de la historia serías y el resultado fue este!!


Which HP Kid Are You?

Estas son unas páginas que mi amiguito Memo me envio para que me convenza que yo aun estoy dentro de los parametros de lo normal!! jejejeje

Esta chava se escribe en los pechos lo que quieras:
http://www.readmyboobs.com/

Gente mostrando el trasero:
http://www.buttsacrossamerica.com/

Un tipo que se la pasa buscando gente famosa para tomarse fotos con ellos.
http://www.jimmyjump.com/

Este tipo si es el rey de los freak`s
http://www.jedimaster.net/swk_photos.htm

Pero este es su preferido:
http://zerosexlife.com/

Este es un mensajillo que me mando mi amiguito Memo, esta lleno de malas palabras, pero la verdad es que esta muy gracioso y por eso decidí ponerlo aquí!!! Además que tiene muchas cosas ciertas!!!

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pend...... que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??

a)Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?"

c)Miras dentro del clóset. A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?

d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madres, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??

e)Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.

2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los >>ladrones sólo roban a los que están en su acera?

3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos las nal... tan duras como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlas duras .

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos calabaciando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???

Arkangel en su blog ha publicado unas fotografías de su lugar de trabajo y un foto reto emulando un cd de The Doors, para no quedarme atrás he decidido matar dos pajaros de un tiro y buscando entre mis multiples curiosidades me encontre con esta vieja foto de unos compañeros de trabajo, aqui mismo en la empresa. Hago la aclaración que yo no hice el retoque de la fotografía en realidad ignoro quien lo hizo, pero si que circulo durante un buen tiempo por aquí y la saque de un album de mi esposo.

Antes:


Después:

Para empezar con una sonrisa el día mi amiguito Raffo me mando este chistesin a mi correo!!!

Viva Hecelchakán

UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS CAMPECHANOS DE EL
MUNICIPIO
DE HECELCHAKAN BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.

EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE HECELCHAKAN, CAMPECHE, MARCO ANTONIO AKE
CHI,
LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M.
CURÁNDOSE
UNA CRUDA HORRENDA CON UN CALDAZO DE GALLINA DE PATIO CON HARTO CHILE
HABANERO
Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA.

SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA
PRESIDENCIA
MUNICIPAL. DICIENDO:

¡SECRETARIO!, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTAGONO

SECRE. PART.: : A DONDE SR. PDTE.?

PRESIDENTE: AL PENTAGONO PENDEJO, ESOS PINCHIS GRINGOS ENTENADOS DE
?SUASHENEJER?
VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS COMPAS.

EL SECRETARIO COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL
SECRETARIO
DE GUERRA DE LOS ESTADOS UNIDOS COLIN PAWEL DE PARTE DEL PRESIDENTE
MUNICIPAL
DE HECELCHAKAN, CAMPECHE, CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION SE ESCUCHA:

PRESIDENTE: OIGAME HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA´ AVISARLE QUE EL
MUNICIPIO
LIBRE Y SOBERANO DE HECELCHAKAN, CAMPECHE LE DECLARA LA GUERRA A LOS
ESTADOS
UNIDOS POR LA MUERTE DE NUESTROS COMPAS, ASESINADOS POR LA MIGRA.

PENTAGONO E.U.A.: DISCULPE NO ENTIENDO, QUIEN HABLA?

PRESIDENTE: NO SE HAGA PENDEJO CABRON, EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE
HECELCHAKAN,
CAMPECHE, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA OJETES.

PENTAGONO E.U.A.: OIGA DISCULPE, PUES DONDE ESTÁ HECELCHAKAN CAMPECHE,
NO
SE DE QUE HABLA?

PRESIDENTE: MIRA PELANA NO TE HAGAS YA SE QUE, AL IGUAL QUE EL
GOBERNADOR,
TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA. INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA
DESESTABILIZARME,
SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ EN EL SURESTE DE LA REPÚBLICA MEXICANA, WEY.
DONDE
ESTA LA RAZA MAYA.

PENTAGONO E.U.A.: AH CABRÓN ASI QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA?

PRESIDENTE : SI CULERO, Y NO SE RAJEN CABRONES, LES VAMOS A PARTIR LA
MADRE
A LOS PINCHES CHELES DESABRIDOS, ESOS QUE NI A TI TE QUIEREN POR
NEGRO..

PENTAGONO E.U.A.: OIGA SABE USTED CON QUIEN HABLA?

PRESIDENTE : POR QUE ME QUIERES HACER ENCABRONAR MAS PENDEJO?

PENTAGONO E.U.A.: SABE USTED QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS
PODEROSO
DEL MUNDO?

PRESIDENTE: PUES MIRA KISIN PENDEJO, A NOSOTROS NOS LA PELAN PENDEJO
NEGRO,
LES VAMOS A DAR UNA CHINGA.

PENTAGONO E.U.A.: AH SI? Y QUE? TIENEN ARMAMENTO?

PRESIDENTE: NO POS SI: TA? LA POLI MUNICIPAL QUE YA PRONTO VA A TENER
POLICIAS
EN BICICLETA, HAY OTROS CON UNAS MACANAS DE ZAPOTE, ALGUNOS PUEDEN
TRAER
LOS TIRAHULES DE SUS HIJOS, Y HAY PIEDRAS DE A MADRE POR ACA, ADEMAS
ALGUNOS
COMPAS QUE SE DEDICAN A LA GANDALLADA, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO
Y
SUS PISTOLAS PARA PROTEGER SUS TIERRAS DEL MENSO Y VIVIDOR ESE DE CHE
CU,
PERO NO HACE FALTA MAS PENDEJO, SEMOS MUY HOMBRES Y YA SE LOS CARGO LA
CHINGADA ORA SI.

PENTAGONO E.U.A.: BUENO PUES SI SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE
NORTEAMERICA,
EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES ENVIAR AHI 300
AVIONES
DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS ADEMAS QUE
LLEGARAN
3000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA
PESADA?

PRESIDENTE: AH CABRÓN! PERDON CUANTOS SOLDADOS DIJO?

PENTAGONO E.U.A. : 3000 COMO LA VE?

PRESIDENTE: AH CABRÓN!!!!! PEREME TANTITO AHI LE MARCO DE NUEVO.

AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTAGONO:

PRESIDENTE: OIGA, POS SABE QUE, CREO QUE SIEMPRE SI NOS RAJAMOS

PENTAGONO E.U.A.: PUES NO QUE MUY HOMBRES?

PRESIDENTE: SI SEMOS MUY HOMBRES CHACPEEL, NOMAS QUE POS, NOS
RECORTARON
EL PRESUPUESTO LOS PRIISTAS, EL CABRON DE JOSE DOLORES BRITO PECH NOS
ESTA
LEVANTANDO A LOS CAMPESINOS Y NOS PONE MAL CON EL PUEBLO, EL GOBERNADOR
NO NOS HA DADO NADA Y LOS DINEROS DE LA COMUNA LOS USAMOS PARA SUBIRNOS
LOS SUELDOS, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, CON LA
SEQUIA SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS CASI NO QUEDAN GALLINAS Y POS COMO
CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS
DE
GUERRA, PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE........!!!!!

Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:
Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
El resto de la relación podría ser la siguiente:

-Aries: ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice:
-Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia:
- ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Agua: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
-¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá:
-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado-

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:
-¡Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
-Te voy a decir la verdad....-
Le digas:
-¿Y yo qué te he hecho....?-

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras:
-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
-¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
-Nada-
Y dice el otro:
-¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis:
-Si no me interrumpen, no-