Solo quería decirte...

Muchas cosas, que como siempre no puedo decir personalmente, sabes es sabado y estoy trabajando, nos dieron permiso de poner música, hasta hace unas semanas, esto era un alivio pues el día pasaba más rápido y era menos tedioso estar aquí.

Sin embargo, hoy parece ser una tortura, pues aquellas canciones que un día disminuían el tedio del trabajo hoy solo logran aumentar mi tristeza y ¿Sabes por qué? yo te lo dire (aunque ya lo imaginas) porque todas me hacen acordarme de tí, si, así es, yo la eterna enemiga de las frases cursís, hoy estoy aquí extrañandote.

Sintiendo una enorme angustia y desesperación por no poder estar a tu lado, por no poder oir tu voz, por no sentir tu calor, porque no puedo mirarme nuevamente en tus ojos, por no sentir nuevamente tus besos.

Yo pense que lo había superado, hace un año cuando me cambiaron de centro de trabajo te extrañe como no te imaginas, la sola idea de no verte me hacía sentir mal, sin ganas de hacer nada, pero yo pense que solo era la costumbre de estar diario contigo lo que me pesaba, me hacías falta, como te dije yo solo culpe a la costumbre, pero ahora, no se a quien o a que culpar.

Se que hace más de un año que no convivo contigo a diario, pero cada semana tenía que llamarte y saber que estabas bien, para sentirme tranquila, cuando deje de verte en junio, también te extrañaba y no sabía porque, trate de olvidarte aferrandome estupidamente al recuerdo de un viejo amor, pero ni siquiera eso sirvio, cuando creí que había superado la tristeza empece a fijarme en otra persona, pero sabes algo él se llama igual que tú y a veces me recordaba a aquel chico que se sentaba junto a mí en el trabajo, pues era amable y dulce como tú, pero le faltaba tu ternura y sobre todo esa mirada que tanto me gusta.

Te preguntarás ¿Qué intenta esta niña diciendome todo esto? la verdad es que sentí la necesidad de ser sincera y decir todo lo que jamás pude, que talvez intente decirte o que no me atreví, por un estupido orgullo que me domina.

Sabes es que a pesar de todo aun me cohibo al estar a tu lado, tengo miedo aun a tu rechazo, tengo miedo a que pienses mal de mí.

Cuando te volví a ver en noviembre tan solo verte me dí cuenta de que me atraías tanto o más que antes, esta vez no me quedaría con las ganas de besarte como otras veces, ahora tendría por fin el valor de "faltarte al respeto", tu actitud me ayudo mucho sabes?

Cuando empezo todo yo solo tenía la intención de jugar, pero nunca me imagine que iba a salir espinada, no se en que momento, pero tus besos y tu sola presencia se volvieron más que necesarios para mí, el pensar en tí me hacía sentir felíz, cuando tu me besabas o me abrazabas el mundo se podía acabar y a mí no me importaba.

Un día te llame para proponerte que el 14 de febrero yo te iba a raptar, ese día me dijiste que tenías novia y ¿sabes? sentí por primera vez unas inmensas ganas de llorar, también quise mentartela, estaba muy molesta, me sentía enojada contigo porque no sentías nada por mí y es que en lo más profundo de mi ser yo he estado deseando escuchar de tus labios que sientes lo mismo que yo siento por tí.

Pude aceptar lo de tu novia total "ojos que no ven corazón que no siente", soportar el planton que me diste y escuchar estoícamente que no faltaste a la cita con ella, ni siquiera eso me importó, pero llegó un día en tu casa en que me dí cuenta que los besos, las caricias o las palabras no eran suficientes para demostrarte lo que siento, ahora se volvía necesario casí indispensable para mí decirtelo de otra forma y era con todo mi ser, ese día en tu casa fue el miedo el que me hizo retroceder (más bien mis riesgos calculados como lo llamas tú), pero mi corazón jamás estuvo de acuerdo con mi negativa.

Te volví a ver, ese día tenía planeado raptarte, no me presentaría a trabajar y al diablo todos mis miedos, prejuicios y complejos, mi intención no era preguntarte tus sentimientos por mí, solo deseaba decirte que necesitaba que me hicieras sentir un poco más de confianza, en fin perderte el miedo, pero yo formule mal la pregunta que me hizo tomar la decisión de alejarme de tí, y es que yo creí que con lo que yo sentía era suficiente, pero tu me hiciste reaccionar y darme cuenta que, si yo tenía relaciones sexuales contigo, se daría una situación muy rara, yo haría el amor, mientras tú solo pasarías un buen rato pero nada más, y yo deseaba ser algo más que tu amante, si recuerdas hace un año te regale un poema se llama "Quiero ser" pues no solo te lo regale porque es muy bello sino porque en el se resume lo que yo quiero ser para tí. Aunque lamentablemente no lo soy.

A lo largo de estas 4 semanas he pensado una y mil veces porque no seguí contigo, si me lo me preguntan ahora, podría decir que las cosas no funcionaron, la verdad es otra simplemente tuve miedo, si tuve miedo de entregarle todo a alguien que me hizo sentir bien conmigo misma, no solo en el plano físico sino en lo emocional, porque aun hoy deseo volver el tiempo y estar otra vez en tu casa y decirte y demostrarte lo que siempre me empeñe en negar a todo mundo,a mí misma, aquello que según yo me empeñe en ocultarte simple y sencillamente TE AMO.

A pesar de que eres un impuntual, un informal, un despistado de lo peor, a pesar de todos tus defectos y tus virtudes, TE AMO.

 Y si, hoy me arrepiento de no decirtelo antes de no demostrarlo, de haber tomado la decisión que me tiene constantemente a punto de llorar, que hace querer llamarte a todas horas, verte, besarte abrazarte, desear estar solo un momento contigo y volverlo inolvidable, pero a pesar de mí sentir me debo respeto a mi misma y es por eso que acepto las consecuencias que derivan de mi decisión, mil gracias por todo y recuerda que cuando me necesites ahí estare, te ama y te extraña.

Tu amiga.