Autor: Oscar Acosta
Llegar a ti, entonces, es buscar
la voz de un niño entre las multitud,
recoger el miedo interminable
que origina un viento nocturno,
iluminar el amor con una lámpara
de primitivo y de dulce aceite,
tocar con los dedos un pájaro de azúcar
que besa el cuello de las mujeres,
limitar la invasión de la nieve
que llega con sus armaduras de frío
y verte tranquilo y reposado
quemando el intacto silencio.
Autor: Delmira Agustini
Copa de vino donde quiero y sueño
beber la muerte con fruición sombría,
surco de fuego donde logra Ensueño
fuertes semillas de melancolía.
Boca que besas a distancia y llamas
en silencio, pastilla de locura,
color de sed y húmeda de llamas...
¡Verja de abismos es tu dentadura!
Sexo de un alma triste de gloriosa;
el placer unges de dolor; tu beso,
puñal de fuego en vaina de embeleso,
me come en sueños como un cáncer rosa...
Joya de sangre y luna, vaso pleno
de rosas de silencio y de armonía,
nectario de su miel y su veneno,
vampiro vuelto mariposa al día.
Tijera ardiente de glaciales lirios,
panal de besos, ánfora viviente
donde brindan delicias y delirios
fresas de aurora en vino de poniente...
Estuche de encendidos terciopelos
en que su voz es fúlgida presea,
alas del verbo amenazando vuelos,
cáliz en donde el corazón flamea.
Pico rojo del buitre del deseo
que hubiste sangre y alma entre mi boca,
de tu largo y sonante picoteo
brotó una llaga como flor de roca.
Inaccesible... Si otra vez mi vida
cruzas, dando a la tierra removida
siembra de oro tu verbo fecundo,
tú curarás la misteriosa herida:
lirio de muerte, cóndor de vida,
¡flor de tu beso que perfuma al mundo!
Muchas cosas, que como siempre no puedo decir personalmente, sabes es sabado y estoy trabajando, nos dieron permiso de poner música, hasta hace unas semanas, esto era un alivio pues el día pasaba más rápido y era menos tedioso estar aquí.
Sin embargo, hoy parece ser una tortura, pues aquellas canciones que un día disminuían el tedio del trabajo hoy solo logran aumentar mi tristeza y ¿Sabes por qué? yo te lo dire (aunque ya lo imaginas) porque todas me hacen acordarme de tí, si, así es, yo la eterna enemiga de las frases cursís, hoy estoy aquí extrañandote.
Sintiendo una enorme angustia y desesperación por no poder estar a tu lado, por no poder oir tu voz, por no sentir tu calor, porque no puedo mirarme nuevamente en tus ojos, por no sentir nuevamente tus besos.
Yo pense que lo había superado, hace un año cuando me cambiaron de centro de trabajo te extrañe como no te imaginas, la sola idea de no verte me hacía sentir mal, sin ganas de hacer nada, pero yo pense que solo era la costumbre de estar diario contigo lo que me pesaba, me hacías falta, como te dije yo solo culpe a la costumbre, pero ahora, no se a quien o a que culpar.
Se que hace más de un año que no convivo contigo a diario, pero cada semana tenía que llamarte y saber que estabas bien, para sentirme tranquila, cuando deje de verte en junio, también te extrañaba y no sabía porque, trate de olvidarte aferrandome estupidamente al recuerdo de un viejo amor, pero ni siquiera eso sirvio, cuando creí que había superado la tristeza empece a fijarme en otra persona, pero sabes algo él se llama igual que tú y a veces me recordaba a aquel chico que se sentaba junto a mí en el trabajo, pues era amable y dulce como tú, pero le faltaba tu ternura y sobre todo esa mirada que tanto me gusta.
Te preguntarás ¿Qué intenta esta niña diciendome todo esto? la verdad es que sentí la necesidad de ser sincera y decir todo lo que jamás pude, que talvez intente decirte o que no me atreví, por un estupido orgullo que me domina.
Sabes es que a pesar de todo aun me cohibo al estar a tu lado, tengo miedo aun a tu rechazo, tengo miedo a que pienses mal de mí.
Cuando te volví a ver en noviembre tan solo verte me dí cuenta de que me atraías tanto o más que antes, esta vez no me quedaría con las ganas de besarte como otras veces, ahora tendría por fin el valor de "faltarte al respeto", tu actitud me ayudo mucho sabes?
Cuando empezo todo yo solo tenía la intención de jugar, pero nunca me imagine que iba a salir espinada, no se en que momento, pero tus besos y tu sola presencia se volvieron más que necesarios para mí, el pensar en tí me hacía sentir felíz, cuando tu me besabas o me abrazabas el mundo se podía acabar y a mí no me importaba.
Un día te llame para proponerte que el 14 de febrero yo te iba a raptar, ese día me dijiste que tenías novia y ¿sabes? sentí por primera vez unas inmensas ganas de llorar, también quise mentartela, estaba muy molesta, me sentía enojada contigo porque no sentías nada por mí y es que en lo más profundo de mi ser yo he estado deseando escuchar de tus labios que sientes lo mismo que yo siento por tí.
Pude aceptar lo de tu novia total "ojos que no ven corazón que no siente", soportar el planton que me diste y escuchar estoícamente que no faltaste a la cita con ella, ni siquiera eso me importó, pero llegó un día en tu casa en que me dí cuenta que los besos, las caricias o las palabras no eran suficientes para demostrarte lo que siento, ahora se volvía necesario casí indispensable para mí decirtelo de otra forma y era con todo mi ser, ese día en tu casa fue el miedo el que me hizo retroceder (más bien mis riesgos calculados como lo llamas tú), pero mi corazón jamás estuvo de acuerdo con mi negativa.
Te volví a ver, ese día tenía planeado raptarte, no me presentaría a trabajar y al diablo todos mis miedos, prejuicios y complejos, mi intención no era preguntarte tus sentimientos por mí, solo deseaba decirte que necesitaba que me hicieras sentir un poco más de confianza, en fin perderte el miedo, pero yo formule mal la pregunta que me hizo tomar la decisión de alejarme de tí, y es que yo creí que con lo que yo sentía era suficiente, pero tu me hiciste reaccionar y darme cuenta que, si yo tenía relaciones sexuales contigo, se daría una situación muy rara, yo haría el amor, mientras tú solo pasarías un buen rato pero nada más, y yo deseaba ser algo más que tu amante, si recuerdas hace un año te regale un poema se llama "Quiero ser" pues no solo te lo regale porque es muy bello sino porque en el se resume lo que yo quiero ser para tí. Aunque lamentablemente no lo soy.
A lo largo de estas 4 semanas he pensado una y mil veces porque no seguí contigo, si me lo me preguntan ahora, podría decir que las cosas no funcionaron, la verdad es otra simplemente tuve miedo, si tuve miedo de entregarle todo a alguien que me hizo sentir bien conmigo misma, no solo en el plano físico sino en lo emocional, porque aun hoy deseo volver el tiempo y estar otra vez en tu casa y decirte y demostrarte lo que siempre me empeñe en negar a todo mundo,a mí misma, aquello que según yo me empeñe en ocultarte simple y sencillamente TE AMO.
A pesar de que eres un impuntual, un informal, un despistado de lo peor, a pesar de todos tus defectos y tus virtudes, TE AMO.
Y si, hoy me arrepiento de no decirtelo antes de no demostrarlo, de haber tomado la decisión que me tiene constantemente a punto de llorar, que hace querer llamarte a todas horas, verte, besarte abrazarte, desear estar solo un momento contigo y volverlo inolvidable, pero a pesar de mí sentir me debo respeto a mi misma y es por eso que acepto las consecuencias que derivan de mi decisión, mil gracias por todo y recuerda que cuando me necesites ahí estare, te ama y te extraña.
Tu amiga.
Te escribo estas líneas, porque otra vez no pude decirte las cosas por teléfono, las palabras se me atoran en la garganta, porque no quieren salir y siento que me ahogan.
Hoy estuve platicando con una amiga, todo empezó escuchando canciones de los Beatles y fue inevitable pensar en ti, cuando según yo ya te olvide y ya no significas nada mas que un buen amigo, como siempre reprimiéndome, negándome a aceptar que eres mucho mas que eso para mi o mas bien que yo quisiera que fueras mas que eso.
Pero como dices tu, no te puedo obligar a sentir lo mismo que yo, dice mi amiga, que nunca te voy a olvidar, porque hay personas que nos marcan, yo le conteste: "El problema es que no se en que aspecto me marco, o como es que me marco", ella solo se sonrió y me dijo que la realidad es que me niego a aceptarlo y que por eso no lo se.
Me desespera todo esto, tu me ves como tu amiga, pero quiero mas, siento por ti mas que eso....ya hasta perdí la cuenta de todas la veces en que me he dicho "basta ya no lo voy a llamar, me voy a olvidar de él, ya le voy a echar ganas", el resultado acabo llamándote, porque no puedo cumplir, me falta la voluntad, dicen que dejar de querer a alguien es cuestión de decisiones, pero en mi caso me falta firmeza para mantenerme en lo dicho.
Me dijo mi amiga "¿Le has preguntado abiertamente que siente por ti?" - le conteste "Si, dice que me quiere como amiga", ella me dijo "¡Ahí esta! Problema resuelto" le dije, "el problema no es saber que siente por mi, sino lo que yo siento por el" y me dijo que te preguntara si estas dispuesto a aceptar que yo te de todo eso que siento por ti, todo eso que siempre he querido darte....
Hoy me he preguntado, si nos volvemos a ver ¿Aceptaras que te de todo eso que siempre he querido darte? ¿Aceptaras darme la oportunidad de vivir todo eso contigo? ¿Aceptaras dejarme quererte?
Recuerdo que hace algunos años, un día desayunando en la casa de mi difunta abuela en Neza, estabamos escuchando el radio, especificamente la estacion "El Fonografo", entonces empezo una canción, interpretada por Daniel Santos y mi abue le dijo a mi papá que esa cancion estaba de moda cuando ella tenia mi edad (en esa epoca yo tenia 15 años), ella trabajaba como empleada domestica y nos platico que su patrona le prohibia escuchar esa cancion, porque no era apta para las señoritas decentes.
La cancion se llama "Virgen de media noche" te dejo la letra y ya me diras que opinas...
"Virgen de media noche"
Virgen de medianoche,
Virgen, eso eres tú.
Para adorarte toda
rasga tu manto azul.
Señora del pecado,
escucha mi oración;
mírame arrodillado
junto a tu corazón.
Incienso de besos te doy.
Escucha mi rezo de amor.
Virgen de medianoche
cubre tu desnudez.
Bajaré las estrellas
para adornar tus pies.
¿Sabes? Esta madrugada me desperte exactamente a la misma hora en que hace un año nos llamaron para avisarnos que mi abuelita habia sido internada, me costo trabajo volverme a dormir, porque esa vocecita en mi mente que me decia "si solo hubiera acompañado a mi papá, hubiera podido encontrarla con vida y decirle por ultima vez, lo que ella ya sabia y es cuanto la amaba".
Pero como siempre digo el hubiera no existe, lamentablemente no se puede regresar el tiempo, solo queda recordar los momentos vividos y soreir ante todos esos bellos recuerdos.
Para muchas personas que me conocen debe parecer increible que sea tan dificil para mi superarlo, pero ha sido tan dificil, hace a penas un par de semanas que regrese al lugar donde ella vivio y me dolio tanto, porque sabia que ella no iba a estar ahi, no se siente su presencia ya, ademas de que la inundacion arraso con todo, ya no existe su jardin, ya no volvere a escuchar su voz, ni a ver su carita de sueño a mediodia, sus pasos lentos por el dolor de las piernas.
Doña Beni la extraño no sabe cuanto, no pude y no he podido ser fuerte, como usted me lo pidio, de nada me ha servido ser tan inteligente y tan culta como usted me consideraba si no puedo resignarme a perder a un ser tan querido como lo fue y sigue siendo usted para mi, me hace falta verla, besar sus manos, escucharla contarme su vida y sentirme una niña otra vez a su lado.
Hay, un año más sin ti.
El tiempo paso ¿quien lo creeyera?
Hay, otro año tu sin mi.
pero sin podernos olvidar.
¿Cuantos van? no lo se
no quiero saber, no quiero saber.
He podido resistir
Porque al fin al sufrir nací.
Ven que yo te espero!
Te abro ya los brazos!
Porque tengo el alma hecha mil pedazos.
Hay, un año más sin ti,
hay de mi, esto no es vivir.
Ven que yo te espero!
Te abro ya los brazos!
Porque tengo el alma hecha mil pedazos.
Hay, un año más sin ti,
hay de mi, esto no es vivir.
Autor: Mario Benedetti
Para tí
Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es hablarte
y escucharte
y construir con palabras
un puente indestructible...
Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no se como ni se
con qué pretexto
pero quedarme en vos
Mi táctica es ser franca
y saber que sos franco
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos...
Mi estrategia es
en cambio
más profunda y mas
simple
Mi estrategia es
que un dia cualquiera
no sé como ni se
con qué pretexto
por fin me necesites...
Amado dueño mío,
Escucha un rato mis cansadas quejas,
Pues del viento las fío,
Que breve las conduzca a tus orejas,
Si no se desvanece el triste acento
Como mis esperanzas en el viento.
Óyeme con los ojos,
Ya que están tan distantes los oídos,
Y de ausentes enojos
En ecos de mi pluma mis gemidos;
Y ya que a ti no llega mi voz ruda,
Óyeme sordo, pues me quejo muda.
Si del campo te agradas,
Goza de sus frescuras venturosas
Sin que aquestas cansadas
Lágrimas te detengan enfadosas;
Que en él verás, si atento te entretienes
Ejemplo de mis males y mis bienes.
Si al arroyo parlero
Ves, galán de las flores en el prado,
Que amante y lisonjero
A cuantas mira intima su cuidado,
En su corriente mi dolor te avisa
Que a costa de mi llanto tiene risa.
Si ves que triste llora
Su esperanza marchita, en ramo verde,
Tórtola gemidora,
En él y en ella mi dolor te acuerde,
Que imitan con verdor y con lamento,
Él mi esperanza y ella mi tormento.
Si la flor delicada,
Si la peña, que altiva no consiente
Del tiempo ser hollada,
Ambas me imitan, aunque variamente,
Ya con fragilidad, ya con dureza,
Mi dicha aquélla y ésta mi firmeza.
Si ves el ciervo herido
Que baja por el monte, acelerado
Buscando dolorido
Alivio del mal en un arroyo helado,
Y sediento al cristal se precipita,
No en el alivio en el dolor me imita,
Si la liebre encogida
Huye medrosa de los galgos fieros,
Y por salvar la vida
No deja estampa de los pies ligeros,
Tal mi esperanza en dudas y recelos
Se ve acosa de villanos celos.
Si ves el cielo claro,
Tal es la sencillez del alma mía;
Y si, de luz avaro,
De tinieblas emboza el claro día,
es con su oscuridad y su inclemencia,
imagen de mi vida en esta ausencia.
Así que, Fabio amado
Saber puede mis males sin costarte
La noticia cuidado,
Pues puedes de los campos informarte;
Y pues yo a todo mi dolor ajusto,
Saber mi pena sin dejar tu gusto.
Mas ¿cuándo ¡ay gloria mía!
Mereceré gozar tu luz serena?
¿cuándo llegará el día
que pongas dulce fin a tanta pena?
¿cuándo veré tus ojos, dulce encanto,
y de los míos quitarás el llanto?
¿Cuándo tu voz sonora
herirá mis oídos delicada,
y el alma que te adora,
de inundación de gozos anegada,
a recibirte con amante prisa
saldrá a los ojos desatada en risa?
¿Cuándo tu luz hermosa
revestirá de gloria mis sentidos?
¿y cuándo yo dichosa,
mis suspiros daré por bien perdidos,
teniendo en poco el precio de mi llanto?
Que tanto ha de penar quien goza tanto.
¿Cuándo de tu apacible
rostro alegre veré el semblante afable,
y aquel bien indecible
a toda humana pluma inexplicable?
Que mal se ceñirá a lo definido
Lo que no cabe en todo lo sentido.
Ven, pues, mi prenda amada,
Que ya fallece mi cansada vida
De esta ausencia pesada;
Ven, pues, que mientras tarda tu venida,
Aunque me cueste su verdor enojos,
Regaré mi esperanza con mis ojos.
Hola de nuevo, aqui estoy de nuevo contandote de mi vida....pues sigo en el mismo trabajo, en general mi vida sigue igual...de la casa al trabajo y del trabajo a la casa.
Sabes este mes se casa mi hermano, es curioso ¿No crees? Él se casa y yo me divorcio...estoy contenta por él, su futura esposa es una mujer muy agradable (bueno solo la he visto y tratado un par de días), se ve que lo quiere y él la ama, espero de todo corazón que sean felices porque ambos lo merecen.
Notarás que ando como muy rara en mi forma de escribir, en realidad hoy me siento rara, ando un poquitin deprimida, a veces siento que las cosas no salen como yo quisiera y eso me desespera y me deprime.
Por cierto que hoy un compañero del trabajo a quien invite a visitar mi blog, me hizo algunos comentarios respecto a este espacio, me dijo que le gusto mi forma de escribir y eso me hizo sentir bien, y por un momento recorde que tengo mucho tiempo abandonado mi blog, cuando antes esta era precisamente la valvula de escape a las presiones y sin sabores de los malos ratos y también el escaparate para presumir las cosas muy buenas que pasaban en mi vida.
Pero no creas que dejare de contarte las cosas buenas, claro que lo seguire haciendo...por el momento me despido pero arriba de dejo un poema de Sor Juana Ines de la Cruz...
Ayer fue mi cumpleaños número 28, afortunadamente fue muy diferente al año anterior, pues ayer tuve junto a mi a mi hija y a mis padres, aunque Salvador no pudo estar por cuestiones de trabajo, pero me mando un mensaje al cel para felicitarme.
Estuve muy contenta en realidad, no puedo quejarme soy muy feliz a mis 28 años.
